Ένας άντρας περπατώντας βρίσκει στο δρόμο ένα πολύ παλιό λυχνάρι.
Όταν γύρισε στο σπίτι του εκεί που το επεξεργαζόταν, πετάγεται από μέσα ένα τζίνι.
– Σε ευχαριστώ που με ελευθέρωσες, του λέει το τζίνι του λυχναριου. Είμαι κλεισμένο εδώ μέσα για πάνω από 300 χρόνια. Για να σε ευχαριστήσω που με ελευθέρωσες θέλω να που πεις μια επιθυμία σου και θα στην εκπληρώσω αμέσως.
Σκέφτεται ο άντρας και του λέει :
– Έχω ένα σπιτάκι στη Κρήτη και μου αρέσει να πηγαίνω για να ξεκουράζομαι. Το αεροπλάνο το φοβάμαι, το πλοίο αργεί πολύ και είναι μεγάλη ταλαιπωρία. Αυτό που θα ήθελα να κάνεις, είναι να φτιάξεις μια γέφυρα που να ενώνει την Αθήνα με την Κρήτη, για να μπορώ να πηγαίνω στο χωριό εύκολα και γρήγορα.
– Αδύνατον, αυτό που λές δεν γίνεται! Ξέρεις πόσο τσιμέντο και πόσο σίδερο θα χρειαστώ; Ξέρεις πόσα χιλιόμετρα άσφαλτο πρέπει να φτιάξω; Πόσοι εργάτες πρέπει να δουλέψουν; Ξέρεις πόσο ψηλή πρέπει να γίνει η γέφυρα για να περνάνε τα πλοία από κάτω; Σε παρακαλώ, ζήτησε μου κάτι άλλο!
– Καλά, τότε θα σου ζητήσω κάτι άλλο που με βασανίζει χρόνια τώρα. Εξήγησε μου σε παρακαλώ πώς λειτουργεί το γυναικείο μυαλό, πώς σκέφτονται οι γυναίκες ;
Και το τζίνι του απαντάει :
– Από πού είπες ότι θέλεις να ξεκινάει η γέφυρα;
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Οι επαγγελματίες
Πως απαντούν διάφοροι επαγγελματίες σε καιρούς αναδουλειάς, όταν τους ρωτάνε “πως πάει η δουλειά;”
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φάς τριφύλλι…
Ανθοπώλης: Μαραζώνω…
Μανάβης: Κολοκύθια…
Υφασματέμπορος: Είμαι πανί με πανί…
Ψαράς: Ούτε λέπι…
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο…
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά…
Έμπορος χαλιών : Χάλια…
Κομμωτής: Τρίχες…
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα…
Νεκροθάφτης: Νέκρα…
Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Υποφέρω
– Γιατρέ μου βοηθήστε με υποφέρω πολύ!
– Από τι κύριε;
– Μισό λεπτό να σας δείξω. Αννούλα παιδί μου, φέρε μέσα σε παρακαλώ τη μάνα σου!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Το δώρο γενεθλίων
Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για δώρο γενεθλίων.
Ξόδεψε 3.000 ευρώ και ένοιωθε ικανοποιημένη από το τελικο αποτέλεσμα.
Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα.
Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:
– Πόσο χρονών με κάνετε;
– Τριάντα, της απαντάει ο περιπτεράς.
– Και όμως, είμαι 55! λέει εκείνη ευχαριστημένη.
Λίγο αργότερα, πάει σ’ ένα τυροπιτάδικο και κάνει την ίδια ερώτηση στη κοπέλα που είναι στο ταμείο. Εκείνη της απαντάει:
– Γύρω στα 28 σας κάνω.
Και η γυναίκα λέει:
– Όχι, είμαι 55!
Τώρα πλέον η γυναίκα πετάει στον έβδομο ουρανό. Σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο και αγοράζει ασπιρίνες ρωτάει το φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.
Εκείνος απαντά:
– Σίγουρα 29.
Εκείνη λέει όλο χαρά:
– Είμαι 55!
Στη στάση του λεωφορείου, ρωτάει ένα παππούλη την ίδια ερώτηση.
Εκείνος της απαντάει:
– Κυρία μου, είμαι 80 ετών και η όρασή μου δεν είναι και πολύ καλά. Όσο ήμουν νέος ωστόσο, είχα ένα τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Απαιτεί όμως την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του σουτιέν σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ηλικία σας.
Η κυρία λέει :
– Εντάξει, θα σας αφήσω.
Βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν. Έπειτα από ένα λεπτό, εκείνος λέει:
– Κυρία μου, είστε 55 ετών.
Έκπληκτη τον ρωτάει:
– Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;
– Ήμουν ακριβώς από πίσω σας στο τυροπιτάδικο.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Τι θα έκανες άντρα μου
Η γυναίκα ρωτάει τον άντρα :
– Τι θα έκανες άντρα μου εάν πέθαινα;
– Τι εννοείς τι θα έκανα; της απαντάει εκείνος.
– Θα ξαναπαντρευόσουν;
– Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
– Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
– Όχι μου αρέσει!
– Κιαι τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
– Τώρα που το σκέφτομαι θα ξαναπαντρευόμουν.
– Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
– Ναι μάλλον.
– Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
– Αν εκείνη το ήθελε, πιστεύω πως ναι.
– Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
– Μάλλον έτσι θα έκανα.
– Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
– Φυσικά και όχι! Είναι αριστερόχειρας…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Η έκπληξη
Τρεις φίλες είχαν σχεδιάσει να κάνουν έκπληξη στους άντρες τους φορώντας προκλητικά ρούχα για να δουν την αντιδρασή τους.
Την επόμενη ημέρα συναντηθήκαν σε ένα μπαρ για να συζητήσουν τις εξελίξεις.
Η γυναίκα που είχε απλά σχέση με έναν άντρα λέει :
– Χθες πήγα στον δικό μου φορώντας ένα δερμάτινο πανωφόρι και μια μάσκα. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο πολύ που κάναμε παθιασμένο σεξ επάνω στο γραφείο .
Η αρραβωνιασμένη γυναίκα λέει :
Εγώ φόρεσα μια μαύρη μάσκα, ένα δερμάτινο κορσέ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ ο αρραβωνιαστικός μου, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα και τώρα θα επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου μας!
Η παντρεμένη της παρέας λέει :
Εγώ έβαλα ένα μαύρο δερμάτινο κορσέ, μαύρες ζαρτιέρες, νάιλον κάλτσες και γόβες στιλέτο. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, έκατσε στον καναπέ του σαλονιού, παίρνει το τηλεκοντρόλ, με βλέπει και μου λέει :
– Δεν μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε σήμερα;
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Το παγωτό καρότο
Πηγαίνει ο Τοτός στο περίπτερο και λέει: έχετε παγωτό καρότο;
Οχι, λεει ο περιπτεράς
Την επομενη μερα ο μικρός Τοτος πηγανει εκει παλι, και ρωταει ξανα: Εχετε παγωτο καροτο;
Οχι, λεει ο περιπτεράς…
Αυτο συνεχιστηκε για δέκα ημέρες, ωσπου ο περιπτεράς δεν αντέχει και παραγγέλνει παγωτό καροτο…
Πηγαίνει ο Τοτός την επομενη ημέρα και ρωτάει : Εχετε παγωτό καρότο;
Ναι! του απαντάει ο περιπτερας .
Και ο Τοτος απαντάει : Να δω τώρα ποιός θα φάει αυτή τη χαζομάρα…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Ο κλέφτης
– Καλά, όταν έκλεβες δεν σκέφτηκες καθόλου τη γυναίκα σου και τα παιδιά σου;
– Όχι κύριε Δικαστά, το μαγαζί είχε μόνο αντρικά πράγματα!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Η αναμνηστική φωτογραφία
Το σχολείο έχει τελειώσει και όλη η τάξη έχει βγει αναμνηστική φωτογραφία.
Η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία.
Τους λέει : Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι όταν θα έχετε μεγαλώσει και θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Μαρία! είναι γιατρός τώρα, αυτός είναι ο Κωστάκης, είναι δικηγόρος τώρα!
Πετάγεται και ο μικρός Τοτός και λέει : Και αυτή είναι η μακαρίτισα η δασκάλα μας.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Η Σοφία
-Η κουκουβάγια είναι το πουλί της σοφίας.
-Έχει πουλί η Σοφία;
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Γιατί βρισκόμαστε μόνο τη νύχτα;
– Μωρό μου γιατί βρισκόμαστε μόνο τη νύχτα και τη μέρα όλο εξαφανίζεσαι;
– Επειδή είμαι παντρεμένος.
– Έλα πες την αλήθεια!
– Είμαι βαμπίρ…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να βρεις τον δρόμο σου πασπατεύοντας.
Να πάμε να πιούμε μία μπύρα, μου λέει. Εγώ μία μπύρα πίνω για να αποφασίσω αν θα πιω μπύρα.
Εκτός απο τη μονογαμία υπάρχει και η μόνιμη αγαμία.
Τα αφεντικά είναι σαν τα μωρά.Φωνάζουν και σε ξυπνάνε κάθε μισή ώρα.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Η εξομολόγηση
H γυναίκα είναι πολύ άρρωστη και δεν θα ζήσει για πολύ ακόμα…
Ζητάει από τα πέντε παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της.
Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια :
– Άντρα θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι…
– Τι είναι γυναίκα;
– Ξέρεις το πέμπτο παιδί μας, ο Γιαννάκης…
– Τι, δεν είναι δικό μου;
– Όχι, αυτό είναι το δικό σου.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Η αποψινή έξοδος
-Τάκη Θα ακυρώσουμε την αποψινή έξοδο…
-Γιατί ρε συ;
-Η δικιά μου δεν είναι καλά…
-Γιατί, τι έχει;
-Τίποτα…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
– Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Ξεχνάω τα πάντα! Τι με συμβουλεύετε να κάνω;
– Πληρώστε μου τώρα αμέσως την επίσκεψη!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Οι Τρεις Εξερευνητές
Τρεις εξερευνητές, ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας αιχμαλωτίζονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική.
Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον καταφέρει να περάσει τρεις δοκιμασίες : Να πιει ένα μισό κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να το κάνει με την εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο εξερευνητή στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση, οπότε τον τρώνε.
Ακολουθεί ο Γάλλος, το ίδιο παθαίνει και αυτός.
Eρχεται η σειρά του Έλληνα εξερευνητή. Μπαίνει στη καλύβα και έπειτα από τρεις ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί.
Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι.
Έπειτα από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές και ύστερα από μία ώρα βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος και μεθυσμένος ακόμα από το κρασί, λέει στον αρχηγό:
–Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
Είναι εύκολο να διαλέξεις εστιατόριο, όταν είσαι διακοπές.Όπου πάνε οι ξένοι, εσύ απέναντι!
– Γύφτε, πεταμένα λεφτά τα καρπούζια σου.
– Τα λεφτά ντεν πεταίνουν.
Ένας άντρας θα πληρώσει 100 ευρώ για κάτι που αξίζει 50 επειδή το θέλει.
Μια γυναίκα θα πληρώσει 50 ευρώ για κάτι που αξίζει 100 ευρώ αν και δεν το θέλει.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
-Γυναίκα τι θα φάμε σήμερα;
-Ζυμαρικά βουτηγμένα μέσα σε λευκή σάλτσα νερού, συνοδευόμενα από χυμό λεμονιού.
–Κατάλαβα.Πάλι φιδέ θα φάμε δηλαδή…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Πάνω από όλα ειλικρίνεια
-Νίκο θέλω να είσαι ειλικρινής μαζί μου. Με κερατώνεις;
-Όχι εσένα μωρό μου, την άλλη!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
-Θέλετε και σακούλα κύριε;
–Ναι γιατί η δικιά μου δεν βλέπεται…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Οι τρεις μητέρες
Τρεις ηλικιωμένες μητέρες μιλάνε για τους γιούς τους.
Λέει η μια μητέρα :
– Ο δικός μου ο γιος είναι ιερέας κι όπου πάει του φιλάνε το χέρι και τον φωνάζουν πάτερ.
– Ο δικός μου ο γιος, λέει η δεύτερη είναι αρχιμανδρίτης κι όπου πάει του φιλάνε το χέρι και τον φωνάζουν σεβασμιότατε.
Η τρίτη λέει :
– Ο δικός μου ο γιος είναι πρωταθλητής στο μπόντι μπίλντινγκ και όπου πάει όλοι τον φωνάζουν θεέ μου!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
Τοτέ πόσο κάνει;
Ο δάσκαλος ρωτάει τον μικρό Τοτό:
– Για πες μου, Γιώργο. Πόσο κάνει 9 – 9;
– Δεν ξέρω κύριε!
– Για σκέψου λίγο, αν έχω 9 κεράσια και φάω τα 89, τι θα μου μείνει;
– Τα κουκούτσια, κύριε!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
– Μην πίνεις πολύ εκεί που είσαι…
– Ντάξει ρε μάνα, μιλάμε μετά.
– Γεια σου παιδί μου.
– Γεια μας, μάνα!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Οι πειρατές
Ήταν μια φορά και ένα καιρό κάτι πειρατές, οι οποίοι ύστερα από κάθε πλιάτσικο το γλεντούσαν.
Εκεί που ήταν όλοι χαλαροί από το πολύ πιοτό, αρχίζει ο τραυλός πειρατής που είχαν πάνω στο κατάρτι να φωνάζει «κα κα κα κ α!!!» και μέχρι να πει καράβι, έρχεται πάνω τους ένα και τους βυθίζει.
Ύστερα από μήνες το ίδιο σκηνικό, καινούργιο καράβι πάλι ο τραυλός στο κατάρτι, πάλι πάνω στο γλέντι αρχίζει να φωνάζει, «κα κα κα κα κα!».
Μέχρι να πει καράβι, βρεθήκαν στον πάτο πάλι. Ύστερα από μήνες, πάλι το ίδιο σκηνικό, άλλο καράβι, πάλι ο τραυλός στο κατάρτι αρχίζει, «κα κα κα κα κα». Πετάγεται ο καπετάνιος και φωνάζει ”Μάγκες όλοι στην θάλασσα έρχεται καράβι καταπάνω μας!”.
Τρέχουν όλοι πανικόβλητοι, βουτάνε στη θάλασσα και τότε ακούνε τον τραυλό να λέει «κα κα κα κα καρχαρίες!!!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
Το μυστικό όταν διαβάζεις βιβλίο στη παραλία, είναι να κρατάς καλά το βιβλίο για να φαίνεται τι διαβάζεις.
Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα; Πλένουν ένα και έπειτα τα άλλα ομοίως.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –
-Γιατί οι Κινέζοι τρώνε περισσότερο ρύζι από τους Ιάπωνες;
-Γιατί;
-Επειδή είναι περισσότεροι.
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Τα καλά νέα
– Μαμά σου έχω νέα! Ένα καλό νέο και ένα κακό νέο…
– Ξεκίνα από το καλό.
– Θα γίνω σημαιοφόρος!
– Και το κακό νέο;
– Με τους βαθμούς που έχω θα μείνω στην ίδια τάξη…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ – Τότε για πες δύο αντωνυμίες
Ο μικρός Τοτός κοιμόταν την ώρα του μαθήματος και η δασκάλα τον ρωτάει:
– Τότε για πες μου δυο αντωνυμίες…
– Ποιός; Εγώ;
– Μπράβο Τοτέ!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Αντρόγυνο γιορτάζει
Ένα αντρόγυνο πηγαίνει σε μία ντισκοτέκ.
Εκεί που χορεύουν βλέπουν ένα τύπο στην πίστα ο οποίος τα δίνει όλα και χορεύει σαν μανιακός.
Όλοι έχουν μαζευτεί γύρω του και τον χειροκροτούν!
Η γυναίκα λέει στον άντρα της : ”Βλέπεις αυτόν τον τύπο που χορεύει; Πριν είκοσι χρόνια μου είχε κάνει πρόταση γάμου και τον απέρριψα!”
Ο άντρας της λέει : Από ότι φαίνεται ακόμα το γιορτάζει…
ΑΝΕΚΔΟΤΟ – – Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
– Γιατί κλαις παιδί μου; τον ρωτάει η μητέρα του.
– Γιατί με χτύπησε ο δάσκαλος μαμά!
– Και γιατί σε χτύπησε;
– Επειδή απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
– Και αντί να σου πει ”μπράβο” σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
– Ποιός έσπασε το τζάμι της τάξης;;
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Η έκθεση
Λέει ο μικρός Τοτός στο δάσκαλο:
– Δάσκαλε, νομίζω πως είστε άδικος. Δεν νομίζω πως η έκθεσή μου είναι για μηδέν.
– Ούτε και εγώ, αλλά δυστυχώς δεν υπάρχει κατώτερος βαθμός!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Είναι άδειο
– Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι; λέει ο Τοτός.
– Επειδή είναι άδειο παιδί μου, του απαντά η μητέρα του.
Εκείνη την στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς και λέει:
– Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη γιατί με πονάει πολύ το κεφάλι μου;
Και ο Τοτός της λέει :
– Σας πονάει επειδή είναι άδειο!
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Δεν είναι φυσιολογικό
Ένας 80χρονος πηγαίνει στο γιατρό:
– Γιατρέ μου, στα 20 μου πάταγα το πουλί μου με το δάχτυλο και δεν έπεφτε με τίποτα. Στα 40 μου, το ίδιο. Τώρα το πατάω με το δάχτυλο και πέφτει κατ αμέσως. Και πείτε μου : Είναι φυσιολογικό να έχω τόση δύναμη στο δάχτυλο σε τέτοια ηλικία;
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Τα ζώα της ζουγκλάς
Λέει η δασκάλα στον μικρό Τοτό :
«Τοτέ πες μας σε παρακαλώ τέσσερα ζώα της ζουγκλάς».
Απαντάει ο μικρός Τοτός : «Τρεις ελέφαντες και μία τίγρης!»
ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Το σκουλαρίκι
Λέει ένας φίλος στον άλλο :
– Καλά, από πότε άρχισες να φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ότι θα φόραγες ποτέ!
– Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο…
Χορηγός: mixanikos365 διακριτικά στο τέλος του άρθρου χωρίς συνεχείς διαφημήσεις και αναδυόμενα παράθυρα
